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两地分居,婚姻情感的孤独怎么办?家务负担如何分配?

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两地分居,婚姻情感的孤独怎么办?家务负担如何分配?

发布日期:2019-01-02 作者: 点击:

清官难断家务事。这句谚语,是中国式的真理,它和另一句话紧密地绑在一起:难得糊涂。

糊涂哲学,不仅盛行于残酷的中国社会,是生存之道;也一样盛行于中国家庭,所以中国家庭,很容易像一锅粥一样搅不清。但心理学,也许可以将中国的家务事解析清楚。

讲讲中国家庭那些常见的严重浆糊逻辑吧。现在明白,它们多源自婴儿期的心理:你我不分(即婴儿和妈妈是一体的),整个世界都浑然一体,且婴儿“我”是绝对的世界中心,万事万物都围绕着我而运转,符合我想法的,就是善的,不符合的,就是敌意的。

一条浆糊逻辑:我的事也是你的事,你的事也是我的事,我的事是所有人的事,所有人的事都是我的事。设想家中有ABCDE五个人,而你是A,依照这一逻辑,你就会去干涉BCDE四个人的事,且BCDE也可干涉你的事。并且,你深切知道改变自己有多难,所以你很容易操心去改变BCDE。

界限的活法是,你只处理AB、AC、AD、AE的关系,至于BCDE间的关系,除非很特殊,否则你不干预;浆糊逻辑则是,BCDE如何相处是我的事,而我和谁相处,也是每个人的事,我的好我的冤屈他们都要知道,都该为我说话。

二条浆糊逻辑:是中国家庭总是一锅粥搅不清的关系,且谁想管事谁就会被累死。并且,那个想管事的人,他常常正是家庭各种冲突的根源,因他搅到了每个关系中,因而制造了大量问题。守住界限这一点很重要,也特别想说,别拿你认为正确的道理,去过度干涉别人,特别是别人间的关系。

三条浆糊逻辑:我和你之间是透明的。即,你不用说我就知道你是怎么回事;我不用说你就该知道我是怎么回事。这是婴儿对完美母爱的渴求,成年人若持有这一逻辑,会很可怕,会造成无数误会。并且,这一逻辑总伴随着偏执,即,你怎么会不明白我是怎么想的呢?!你就是这么回事,我当然知道!

在中国家庭,界限之所以难建立,是因为对于普遍心理不成熟的成年人来说,界限和清晰,意味着亲密感的完全消失,有来访者说,界限就等于死,她的意思是,确立界限,就意味着被抛弃。对于更多人来说,不能建立界限,是因为我们整个文化没有界限意识。

四条浆糊逻辑:你们:你;我们:我。即,你家(族)中任何一个人让我不快,我都要找你麻烦;你让我不快,我找你全家(族)麻烦。反之亦然。譬如,你和婆婆起冲突,你找老公麻烦;你和老公起冲突,你找老公全家人麻烦;你和小姑不顺,你找老公麻烦。

就此澄清一下。当然,婆媳关系的关键是那个男人,他若能来调节,那是容易的。但是,这并不等于,你和他的家族中任何一个人有了问题,你都要让这个男人去解决。并且,常常是,男人恰恰因各种心理原因,他总是容易退缩的那个人。这个时候,作为妻子,你有智慧地去处理问题很重要,而不是只要一起冲突就找老公,并且将他们家族给你的所有不快,都转给这个男人。

五条浆糊逻辑:所有事都黏连成一个整体,没有当下。无数人发现,伴侣(特别是女性)记不住你的好,而你的坏他们永远记得。并且,他们将这些坏揉成一个整体,带着这个整体去看当下。结果是,现在这一刻你做得再好,也永远是沧海一粟。

通常这个痛苦整体都指向一种感觉:你对不起我!

这种心理常见于女性身上,可能是,一,中国女性的心理创伤普遍重于男性;二,我们的文化强调,男人要为女人负责,特别是儿子为母亲负责。因这种心理,太多中国女性的一生,可用这样一句话来概括:她人很好,就是恨老公。必须承认,已经总结的这五条浆糊逻辑,多见于女性,特别是女性恰好是大家长时,那会对整个家庭造成很大的冲击。

中国男人常见的浆糊逻辑,我印象深刻的就一条:我没问题。网友补充的男性浆糊逻辑还包括:我没问题,你有问题;我妈没问题;你懂什么?跟你说了你也不明白;我把钱都给你了,你还想要什么;不烦到我,你爱怎样就怎样;我只要安宁。

男性常见的逻辑,可以归为:别烦我,我这么平静这么顾家所以我没问题,你情绪那么大当然是你有问题。女性容易活在情绪中,而且中国女性容易觉得丈夫要为自己的情绪负责任,而男性则容易使用隔离这一个招数,来对抗女性的这些浓烈的情绪和浆糊逻辑。一,无法经常沟通和交流,时间长了,心理距离拉远,感情淡化。


  朋友之间,好长时间不联系,感情还远了,不是有那么句话,“朋友在于走动”嘛,何况夫妻,更是如此。经常看到有些人因为自己家的宠物走丢或死掉而痛哭,恐怕那是因为在一起呆的时间长了,有了感情,有了共同生活的美好回忆,对动物都是如此,何况是对人呢?自己每次路过母校,心中都有一些说不上来的滋味,既温暖又伤感,恐怕也是因为曾经在这里战斗过,有很多美好的回忆,这就是感情,它是因为经常在一起,而逐渐培养起来的。夫妻也是一样,经常在一起,有共同的生活,就会建立和培养起一些感情,有共同的美好记忆,有相互的关怀和依恋,这就是婚姻的内容啊。两地分居光有婚姻的形式,没有婚姻的内容,时间长了,还有存在的必要吗?


  二,两地分居,情感的孤独怎么办?性的要求怎么解决?家务负担如何分配?都是问题。


  尤其是情感的寂寞和性的匮乏,在这样一个充满诱惑的转型时代,在强大的本能面前,谁又能说有足够的自制力?毕竟我们是肉体凡胎,不是不识人间烟火、一心只求真经的唐僧。因为寂寞,因为匮乏,而出轨的婚姻有多少?那恐怕是给双方都带来无尽的痛苦和后遗症。既然饮鸠止渴结果不好,那么就得想办法常常喝到白开水,毕竟,人的生命维持靠得是白开水,不是饮料,更不是喝起来很痛快的毒酒。两地分居的出轨是值得同情的,那责任恐怕分居要负一大部分。


  三,两地分居,也使得双方的约束为零。


  两人整天在一起,互相防着,当然不行,但谁也管不了谁,也是会出问题的。不是有那么句话嘛,“权力缺少监督必然产生腐败”,感情也是一样,缺少监督必须产生出轨。有些两地分居的朋友是知道这个利害的,所以,才每次打电话的时候,问问对方在哪里?正干什么?怎么有女人(男人)的声音?好像克格勃一样。由于分居产生过度敏感和猜疑,不是也影响很多“世上本无事”的婚姻吗?如果对方未出轨,本来就一肚子委屈,你却总是怀疑他(她),他(她)会觉得自己像窦娥一样冤。而你也觉得委屈得不得了,难道自己愿意这样吗?无心工作,焦虑万分,满脑子的纠缠和猜测,像个神经病,恐怕他(她)也是这样骂你的。罪魁祸首不是你们,而是这两地分居。如果能够在一起,经常看到对方,恐怕这种过度猜疑的心也就省了,对方也不会怪你神经过敏了。


  心理咨询师分析,两地分居已成为现今婚姻的主要问题,如何解决好这一问题已成为夫妻间的首要任务。如果你想你的婚姻幸福,如果你现在还两地分居,就要把解决这件事放到一位,因为它关系着你的幸福。


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